Recuperamos la autoestima

Esta jornada hemos cumplido los deberes y podemos respirar en Europa. Acabada la etapa triunfal del R. Madrid y Valencia, el fútbol español ha regresado, mal que les pese a muchos, a las cavernas futbolísticas. Ahora se lleva la moda inglesa, que es una subvariante de la italiana, gracias a los nuevos aires ibéricos que se respiran en las islas, y la moda italiana (salvo esa horrible estampa de Serse Cosmi, el entrenador del Udinese, prefiero a mi Lotina dominguero con chándal y gorra tapando la calva). Si hasta el Arsenal, el pupas inglés encabeza su grupo de la Champions. Todos dirán (y Míchel el primero) que a juego no nos gana nadie. Pero es que luego los que no ganamos nada somos nosotros cuando nos ponemos a celebrar malabarismos sin sentido. Nos falta tener ese espíritu killer reservado para los genios. Que el Barcelona fue el que mejor fútbol desplegó en Europa. Pues sí, y? No sirvió de nada. Llega Mourinho y se lleva la eliminatoria. Los malabarismos sí, pero siempre que sirvan para resolver. Para entretenernos sin más, nos vamos a México para ver a los Dorados de Lillo que, por supuesto, cierran el grupo 2 del Torneo Comex Apertura de México. Y todo esto les pasa a los Dorados por no leer el blog. Para que luego digan que no se les advirtió con tiempo. Que a honradez no nos gana nadie, bueno, con permiso de Del Nido.

Que salga Gadafi

Pena da no poder alinear en la competición de la UEFA a Al-Saadi Gadafi, hijo del mandamás libio, Muamar Gadafi. Tras demostrar su valía en la exigente competición libia con 25 goles en dos temporadas (me imagino que los defensas contrarios no se verían coaccionados por el parentesco del personaje), inevitablemente todos los ojeadores de los clubes más poderosos de Europa posaron sus ojos en la estrella libia. Tras una ardua disputa, el potentísimo Perugia se hizo con los servicios del jugador. Sí, señores, estamos hablando del mismo club, cuyo presidente, Luciano Gaucci, despidió al jugador coreano Ahn por haberle marcado un gol a la selección italiana o quiso hacer debutar a una mujer en el Calcio. Vamos un dirigente cabal, de esos que daría fútbolecciones en España a Piterman o Del Nido, por ejemplo. Ahí van unas declaraciones suyas: "No tenemos ninguna necesidad de publicidad. Esta es otra apuesta para nosotros. Estoy apostando mi reputación en esto" (por cierto, se busca reputación de presidente de Calcio, razón, Gaucci). O ésta: "El jugador es muy voluntarioso. Él quiere estar aquí. A él le da lo mismo si comienza como titular o en el banco de suplentes". Toma, y a mí también me da igual estar en el banquillo toda la temporada del Espanyol o del Getafe, por ejemplo.
La rutilante estrella Al-Saadi Gadafi hizo las maletas junto a su entrenador, el "comedido" Serse Cosmi (que viste, como tipo elegante que es, traje con gorra de beísbol), cuando fichó por el Udinese, el rival del Barcelona esta noche y que está presidido por otro bonachón poltronero, Gianpaolo Pozzo. Y es que uno ve cómo funciona el Calcio y reza para dar gracias por tener a Astiazarán al frente de la LFP. Así que hoy a la noche ni Messi ni Ronaldinho: queremos a Gadafi rompiéndola en el Camp Nou. Por cierto, un detalle nimio: Al-Saadi Gadafi es dueño de la petrolera Tamoil, la que patrocina al Juventus. Se me olvidó comentarlo.

Amplían la banda de Balaídos

Tiene el Celta por entrenador a un tipo un tanto peculiar, que pertenece a la estirpe de los entrenadores atleta, ésos que cuando marca su equipo lo celebran corriendo como posesos por la banda del campo. Fernando Vázquez y Enrique Martín han sido un filón para las televisiones de este país. Y como Baiano siga hinchándose a marcar goles tan preciosos como los de ayer, Vázquez va a pedir que le aumenten la longitud de la recta de banquillos de Balaídos.
Ahora falta que la afición celtiña no exija un imposible (como cuando echaron a Lotina que los había clasificado para la Champions y los había pasado a octavos de esta competición, teniendo como rivales al Milán y al Ajax) y apoye en los momentos complicados.
Mientras, en Barcelona, papá Messi obró el milagro y en menos de un santiamén tenemos a Leo como español de pura cepa. Quiero un papá como Jorgito Messi.

El rincón de Míchel

De bien nacidos es ser agradecidos y Míchel nos ha dado grandes tardes como jugador de fútbol y mejores aún, como comentarista en televisión. Aunque nos sintamos un poquito huérfanos los martes y los miércoles sin saber si nuestros gloriosos equipos están siendo superiores técnicamente a los discretos rivales europeos, tenemos la obligación de dedicarle semanalmente un recuerdo a nuestro hombre del año. Tiembla Mourinho. El Rayo Vallecano venció 2 a 1 en un complicadísimo derby al Fuenlabrada y está quinto con los mismos puntos que el Melilla, en puestos de playoff. Y eso que ha tenido que soportar una dura semana con infundios acerca de posibles favoritismos arbitrales. Eso sí, si alguien ha visto jugar a los franjirrojos, que nos confirme por favor si juegan por las bandas.

El padre del jugador

Siguiendo con la memez impulsada por la industria cinematográfica: El padre de la novia, El hijo de la novia, La mamá del novio... me veo obligado a resumir de esta manera los movimientos brillantes de Jorge Messi, el papá del enésimo sucesor de Maradona, Leo Messi. En menos que canta un gallo, y con su hijo habiendo disputado tres partidos desde el verano, y uno de ellos oficial, el papá Messi ha conseguido que Laporta renovara por dos veces a Messi. Aunque tampoco tiene mucho mérito, porque a Laporta solamente le queda por renovar al jardinero del Camp Nou, ya que con Puyol ha renovado a todo lo renovable.
El papá Messi usó el viejo truco de "qué vienen los italianos" y "mi hijo está muy contento en Barcelona, pero si no puede jugar..." y Laporta entró por el arito. Me recuerda a cuando con 16 años, el papá del ahora portero del Villareal López Vallejo dijo en Osasuna que el Milán quería al chaval. Menudo revuelo. ¡Qué desembarca Silvio! ¡Hay que parar a estos italianos! En un mes, estaba renovado. Y ahora, se pudre en la grada del Madrigal. Por lo pronto, Messi ha declarado amor incondicional al Barcelona y su papá se ha puesto manos a la obra con la nacionalización italiana del figura. Sos un grande, Jorgito.

Un duelo vital

La cuarta jornada, pese a su premura, ya viene cargada de urgencias. Por lo pronto, en el Camp Nou, los jugadores blaugranas tienen que demostrarle a Laporta que la política de renovaciones no será un boomerang de ida y vuelta. Quien estará triste por no poder jugar el partido será Kluivert, que ha sido baja de última hora. Toma, y también los hosteleros barceloneses que esperaban con los brazos abiertos al ariete holandés.
En el resto de partidos, destaca el reencuentro de Caparrós con sus más fieles seguidores, los béticos, que siguen recordándolo con "musho cariño". Veremos si el técnico sigue sacando petróleo de una plantilla que tiene como gran estrella a la "hormiga atómica" Munitis.
El Atleti medirá sus posibilidades reales y el grado de su euforia en Anoeta, un campo donde seguramente se le recibirá con palmas y algún cántico generoso y desenfadado.
El Zaragoza y Osasuna dirimirán otro derby regional marcado por la gentileza de trato entre sus aficiones y donde Solans seguirá abriendo mercados para su querida Pikolín, porque el sopor se ve llegar a lo lejos.
Mientras, en tierras valencianas, el Villareal seguirá comprobando los rigores de disputar tres competiciones; y Piterman aspirará a no alejarse mucho del Barcelona y del Madrid, trayéndole sin cuidado que hace su equipo ante el Getafe, un equipo que no es rival para nada de los alaveses (¡Sigue así, Piterman!). El Sevilla que tanto prometía a principios de temporada (Luis Fabiano, dónde te escondes) se las tendrá que ver con el otro submarino del Hundir la flota. Finalmente, el Rácing recibe a un Espanyol que todavía se sacude la polémica del gol de Jarque.

Florentino I, el Generoso

Cuando esta noche ruede el balón por los campos de Primera División, todos los jugadores, equipos y aficionados del deporte rey respirarán tranquilos. El que pasará a llamarse a partir de ahora Florentino I, el Generoso, ha contribuido con su señorial gesto de ayer a la mejora del arbitraje. Veremos si todos los equipos que juegan ajenos al foco mediático se benefician de esta gesta florentiniana. El colegiado del R. Madrid-Athletic de Bilbao no ofrece en principio ni la más ligera sombra de la duda: Undiano Mallenco. Y en Barcelona, ven una mano negra y madrileña para que el "Messias" no pueda vestirse de corto. A ver quién se atreve a decir que el rey anda desnudo.

La vacuna de Lopera

El sentido común se ha impuesto y el R. Madrid ha decidido no impugnar el partido contra el Espanyol. Eso sí, Florentino no ha desperdiciado la ocasión para limpiar el camino de posibles minas. Con toda la atención mediática conseguida estos días, los árbitros serán conscientes de que pueden convertirse en la gota que colma el vaso. Habrá que ver cómo se le arbitra al Madrid a partir de ahora. El aviso a navegantes de Florentino recuerda, con más señorío, a la estrategia de Lopera. En la previa a la vuelta de la semifinal de la Copa del Rey del año pasado, Lopera decidió vacunarse y poner todos los focos sobre la actuación arbitral. Desde la página web del Betis habló de una conspiración de Villar para darle la Copa al equipo de sus amores, el Athletic de Bilbao. Resultado: el Betis pasó a la final de la Copa. Por méritos propios, sí, pero, por si acaso, Lopera se vacunó en salud.

Por una vez, de acuerdo con Guti

Pese a lo estrafalario de su imagen y amistades ( ver post de Spuni sobre Guti), la verdad es que Guti se está convirtiendo en una de las voces más autorizadas del madridismo. A la espera de ver la reacción del portavoz "oficial" de la plantilla, Roberto "yo quiero tener un millón de amigos" Carlos (tardando estás en dar tu opinión), Guti ha dado muestras de esa clase futbolística que posee y que tanto enamora a Segurola, al declararse en contra de repetir el partido de Montjuic. Guti señala que los arbitrajes no deben esconder el mal juego y los errores del equipo blanco. Y esto es lo que hemos defendido en este blog: hay que mirar a la luna, y no al dedo que la señala. Aunque el error arbitral es muy grave, y es de carácter técnico por lo que se podría recurrir, que un equipo de las características del Madrid lo recurra es igualmente grave. Adiós al señorío. Estamos ante una decisión dramática para los seguidores de los caballeros del cuadrado mágico como refleja Relaño en su comentario en el As (por suerte, hoy debe librar Roncero y así nos ahorramos sus comentarios). Pero lo que importa es saber si realmente el Madrid impugnará el partido y bajará al terreno de los humanos, de los equipos de a pie. Si perderá ese señorío del que tanto presume y que perdiera el Barcelona cuando demoró con argucias el cierre del Camp Nou. Si, en definitiva, desmantelará ese aura angelical creada por su departamento de Márketing y tradición. Y esto no está reñido con pedir una depuración de todo el estamento futbolístico español. Y es que es muy triste que le tenga que pasar esto a un grande para que de repente se ponga el dedo en la llaga. Lo repetimos, los árbitros y todo el engranaje federativo del fútbol en España es pésimo. Pero es que eso, ya lo sabían los equipos pequeños.

El mejor analista del fútbol español

Como hombres culturetas que somos, no nos basta con Tomás Roncero, Manolete, Quique "bronceado atómico" Guasch, De la Morena, Cristina Cubero y tantas y tantas figuras del periodismo deportivo para formar nuestros criterios futboleros. No, señores. Tenemos que recurrir a ¡un inglés! para lograr desenmarañar los secretos de las jornadas de nuestra liga. Puro divertimento, mucha mala leche y una nariz para apreciar el folclorismo español que para sí la quisieran los nombrados arriba. Se llama Sid Lowe y trabaja en el Guardian. Aquí está el enlace a la página de fútbol continental del Guardian, que también aparecerá de forma permanente en nuestro espacio de links. Todos los lunes, tenemos una cita con Lowe.

El R. Madrid y el Pontevedra navegan juntos

Quién le iba a decir al bueno del aficionado madridista que un buen día de septiembre, su equipo iba a unir fuerzas junto con el otrora poderoso Pontevedra para hacer saltar por los aires el andamiaje del fútbol en España. Porque ayer, en Galicia y en Cataluña se escenificó otro acto de esa mala obra de teatro que es el arbitraje español. En Pontevedra, se enfrentaba el equipo local al Rayo Vallecano de nuestro querido y añorado Míchel (sigue así, no cambies de banquillo nunca). Pues bien, el equipo del que se lo merece todo, ganó por dos a uno en el minuto 96 tras el espectáculo montado por Gómez Carbajo, lo que encrespó los ánimos de la hinchada local. El Pontevedra ha iniciado hoy lunes su lucha por acabar con las malas lides arbitrales.
A unos cientos de kilómetros de distancia, Rodríguez Santiago añadió otro capítulo al libro "Los árbitros van a por mí", con el clásico de los partidos de patio de colegio: penalty contra gol, gol. Puesta la venda de los arbitrajes, los caballeros del cuadrado mágico siguen obstinados en mirar al dedo en vez de la luna. Y, ¡ojo!, que esto es extensible al Barcelona, cuando es el damnificado por las acciones de nuestros amigos fosforitos. Y es que parece ser que los merengues han descubierto la pólvora. ¡Pues claro que los árbitros son muy malos! Pero es que eso ya lo sabían los chinos hace cientos de años. Y los equipos modestos, también. Lo que pasa es que no ocupan portadas cuando el árbitro hace de las suyas.

Piterman, los tienes a tiro

Respira Dimitri Piterman tranquilo. Pese a la abultada derrota que le endosó el Getafe en Mendizorroza, con tres jornadas jugadas, los grandes rivales del Alavés, el Barcelona y el Real Madrid (Piterman dixit), se encuentran a tiro del club vitoriano. El equipo dirigido, entrenado y fotografiado por ese presidente-entrenador-fotógrafo-utillero que es el ucraniano, está a dos puntitos del R. Madrid y a tres de los culés.
Piterman no hace más que justificar que las poltronas de las presidencias futboleras tiene más poder oscuro que la saga completa de George Lucas. Porque un breve repaso por sus inquilinos nos deja temblando y dando gracias al Señor porque el fútbol español todavía se sostiene en pie. Hemos tenido playboys como Mendoza; prestamistas de los que llevan la pasta en bolsas de basura como Ruiz de Lopera; versiones patrias de Superman o versión prebuenafuentiana del Neng con Ruiz Mateos; histriones con alma de Mr. Burns con Gaspar; yodas de la construcción como Núñez; streakers con ganas de "fem pais" en Laporta; orondos construccionistas metidos a honorables políticos con sentido de la democracia y residencia en "Marbiella" en Gil; ex púgiles con alma de diplomático en Caneda; o demás economistas de prestigio que para sí los quisieran en el FMI o en BCE como Astiazarán (de los cuales muchos viven en ese cementerio de elefantes que son la FEF y la LFP). Pero nadie, nadie puede igualar a nuestro héroe, Dimitri Piterman.
Deportista de élite ucraniano, Piterman es hijo del capitalismo salvaje del postcomunismo y del individualismo feroz del capitalismo estadounidense. Vamos, lo mejorcito de cada casa. Convencido de que está tocado por la varita mágica de la infalibilidad, Piterman entró en terreno patrio como los grandes, pisando fuerte, en plan Abramovich, y se hizo con el control del Palamós. Tras un exitoso paso por el fútbol catalán y desestimando importantes ofertas del extranjero, Piterman rompió la hucha y se hizo con el Rácing de Santander.
Y el día de su estreno nos llegó esa maravillosa estampa del presidente fotógrafo. Con un ideario propio del pleistoceno futbolístico, Piterman revolucionó la Primera con un esqueña 4-2-4. La pena es que Zarra estaba ya jubilado. De esa guisa se plantó en El Sadar y según las crónicas de la época, en la vida Osasuna había soventado tan fácil un partido de fútbol. 3 a 0 y con la lección aprendida, Piterman descubrió el vídeo, con él el fútbol de los noventa y con ello, claudicó de su revolucionaria visión. Entonces se dedicó a granjearse la amistad de los seguidores racinguistas, vamos, un tipo con habilidades sociales. Dijo que tenía atado a Romario por ocho años y todavía se le espera en las discotecas cántabras al brasileño de los dibujos animados. Y como los santanderinos no tragaron con ese sapo nocturno, pues comenzó a desplegar su retórica habitual y gentil. Resultado, condenado a pagar 34.000 euros por injurias. Eso sí, su heterodoxa visión del fútbol le libró de bajar a Segunda, una hazaña para un presidente-entrenador-fotógrafo-utillero.
Estafado por los Díaz brothers, Piterman hizo las maletas y tras varios uyyy!!! que se oían hoy en Gijón y mañana en Málaga, cayó en Vitoria. Tras congeniarse con la prensa, Piterman volvió a destrozar los cánones del fútbol y ascendió a Primera. Y como no podía ser menos, acumuló varios récords en menos de tres meses: echar al entrenador que te sube a Primera (Chuchi Cos o el mini me de Piterman); echar al entrenador que le sustituye, Refael Monfort, por perder un partido en pretemporada; contratar de nuevo a mini me; y ser el presidente que más ha fichado de Primera.
El resultado: un equipo que está a dos puntos del R. Madrid y a tres del Barcelona.

Me apuesto la camisa

Visto que hasta ahora el post con más éxito ha sido el referente a las predicciones, aquí va el notición. Como somos tíos generosos, de esos que cortan la pana, nos hemos rascado los bolsillos (tras recuperar nuestra inversión en acciones de KIA) y hemos decidido realizar una pequeña apuesta en algún garito virtual de esos que tanto proliferan por Internet. Y como ninguna de esas casas ha mostrado interés por patrocinarnos (deben de estar negociando todas a la vez con el streaker de Laporta), pues apostaremos en aquella que nos dé la gana.
Hay que pensar la manera de redistribuir las múltiples ganancias de la apuesta múltiple que vamos a hacer. Porque somos así de dadivosos, por naturaleza, o al menos así lo deben de creer nuestros múltiples superiores. Así que vamos a recapitular cómo marchan las predicciones y animamos a todos aquellos que no hayan realizado las suyas a que lo vayan haciendo:
Campeón: Barcelona 5, R. Madrid 2 y Atlético
Subcampeón: R. Madrid 3, Barcelona 2, Valencia 2 y Getafe
Liga de Campeones: Atleti 5, Valencia 2, Betis 2, Villareal 2, Barcelona, Sevilla, Zaragoza y Osasuna, y R. Madrid
UEFA: Deportivo 6, Villareal 2, Espanyol, Zaragoza, R. Madrid, Alavés, Cádiz, Betis, Valencia y Sevilla
Descienden: Málaga FSF 5, Getafe 4, Cádiz 4, R. Sociedad 4, Alavés, Celta, R. Madrid, Sevilla, Valencia, Athletic de Bilbao y Osasuna
Pichichi: Etoo 3, Ronaldo 2, Kezman, Morales y Oli,
Zamora: Valdés 3, Leo Franco 2, Palop, Kameni y Cañizares
Primer entrenador cesado: Víctor Muñoz 2, Lotina 2, Antonio Tapia 2, Amorrortu y Míchel
Primer entrenador fichado: Víctor Fernández 4, Vicente del Bosque 2, Luis Fernández y Griguol

Ánimo que todavía estamos a tiempo de participar. Se cierra el chiringuito este lunes, que no es cuestión de dar más pistas (cuántos pondrán a Luxemburgo y sus caballeros del cuadrado mágico?)

Todos a la China

Veo que, aquí, el club más inteligente y clarividente del fútbol español es, como no, el Atlético de Madrid. Cuando media España se empeña en darse de bruces contra el muro europeo, y seguimos empeñados en dar lecciones de fútbol al viejo continente (dónde estaba Míchel para recordarnos nuestra superioridad técnica?), va el Atleti y firma una monumental operación que le permitirá su entrada en el continente asiático. Y ahí está Kenny Lee, el simpático presidente de la filial española de la firma automovilística, diciendo todo ufano "Aúpa Atleti" sin saber la que se le viene encima.
Pero es que ningún alto ejecutivo de la casa surcoreana ha indagado un poquito en la historia del club colchonero? Es que nadie le ha puesto un powerpoint al bueno de Kenny narrándole, como quien canta una canción de Sabina, todos los adjetivos que lleva pegados, cual Robinho lleva su bicicleta, el equipo de Cerezo? El pupas, leches, que estamos hablando del pupas. Pero bueno, como no queremos dar lecciones a nadie, por lo pronto, ya he retirado todo el dineral que tenía metido en acciones de KIA. Por qué se imaginan el anuncio que nos puede hacer la Sra. Rushmore con Rafael Nadal, el mono Burgos y un KIA? Lo dicho, todos a la China. Y cuanto antes, mejor.

Los caballeros del cuadrado mágico

El peregrinar de las huestes de Luxemburgo tiene que ser, en definitiva, nada más que un gag ideado por Monty Python, porque, de otra manera, no acertamos a comprender como no le han dicho cuatro palabritas al inventor del fútbol moderno, don Vanderlei Luxemburgo. Con sus tropas galácticas en formación de a cuadrado mágico con sus ángulos mágicos y todo (solamente nos falta Tamariz en punta), la caballería blanca galopa a tierra de nadie.
Es cierto que tienen plantilla de sobra, y que habrá muchos partidos que liquidarán a lo Clint Eastwood, pero no es menos cierto que un añito después, el equipo sigue siendo en manos de Luxemburgo un Mr. Potato que no acaba de ser montado: a ver donde pongo las gafas (Zidane), uyyy y este bigote (Robinho), lo pongo a gambetear por aquí; y venga, le quito los ojos, que eso ya no se lleva en los potatos modernos.
Pues eso, mientras el Madrid siga sin construir un equipo, mientras el técnico se obstine en jugar sin extremos, con Roberto Carlos con un millón de amigos (yo quiero tener!!) en los extremos y laterales contrarios (genial Diego Torres en El País hablando de nuestro reservado y medido brasileño), seguiremos sin completar a Mr. Potato.
Ayy, Florentino Skywalker, si a Deco le hubiera representado Casal, otro gallo le hubiera cantado en el pinganillo a Luxemburgo.

La gran esperanza de la Selección Española

Después de deprimirnos (y van...) con el partido de ayer, aún soy optimista y vislumbro una gran esperanza para nuestra amada (¿?) selección, que no reside en que tengamos dos partidos teóricamente asequibles para pasar como segunda de grupo, ni tan siquiera reside en que seamos una selección acostumbrada en los últimos tiempos a jugar con el agua al cuello (al de Casillas me iba a tirar yo), o que por algunos momentos (muy poquitos) vislumbrásemos un estilo de juego definido.
No, señores, la gran esperanza se encuentra en el creciente éxodo de nuestros jugadores a tierras inglesas. Y no lo decimos porque su estancia en la pérfida Albión les vaya a abrir sus miras futbolísticas, ni porque vayan a acostumbrarse a la presión de los ambientes hostiles o puedan jugar en equipos ganadores en el ámbito internacional.
Lo decimos porque, por fin, jugadores españoles (Xabi Alonso, Reyes, Del Horno, Luis García...) podrán dirigirse al trencilla de turno en los partidos internacionales sin tener que recurrir a las ya clásicas exhibiciones de mimo a las que estábamos acostumbrados con España: "Refri, no, no, bol, bol" (frase que se acompaña de unos movimientos ondulantes con ambas manos creando una esfera imaginaria); o el no menos clásico "Suimin pul, refri, suimin pul" (frase que se acompaña con un movimiento de manos juntas en posición de orar que se desplazan en caída en cortos movimientos).
Porque, ¿somos conscientes de que el curso de la historia podía haber cambiado si el capitanísimo y educado Fernando Hierro hubiese podido dirigirse al árbitro danés y decirle con una claridad que para sí quisieran en Oxford: "Yu doun nou jau tu fak as" (que traducido reza "No sabes cómo hodennos)?. Vamos, que las vitrinas de la Federación Española de Fútbol no podrían abarcar la cantidad ingente de mundiales, eurocopas y demás saraos que montara la FIFA (Gracias a Seulo por la inspiración para este post).

El príncipe Beckelar y Melendi

Lo siento, sé que estamos en un blog futbolero pero la patraña de los premios Príncipe de Asturias al deporte ha superado todos los límites inimaginables. Que se lo den a Flavio Briatore (todos queremos ir en tu yate), que se lo merece muchísimo más, ya que ha descubierto a Fernandísimo y a Michael Schumacher y ha sido capaz de enamorar con su sonrisa e interior a Heidi Klum o Naomi Campbell, por ejemplo.
Yo, por lo pronto, he tomado mi primera decisión: no pulsar el botón 5 en el mando de la tele. Imaginaros lo que puede ser la parrilla televisiva de "doce meses, doce alonsos" con este galardón.
Lo que se demuestra con este premio es que los españoles somos más papistas que el papa y que hemos devaluado completamente un premio que tenía ínfulas de escaparate mundial. Sete, pide tu premio, que te lo mereces; Nadal y Pedrosa ir preparando un gran tazón de cola cao para celebrar el príncipe; Robinho, estás tardando (ya veo portadas Marca al respecto)...
Pero todo tiene una explicación. No hay más que mirar la composición del jurado: J. J. Santos (Ribagorda, por qué huiste, cobarde?), María Escario, José Ángel de la Casa...
Propongo para premio Príncipe de Asturias de la Cultura a Melendi, cuyo egregio pop ha renovado por completo el panorama musical europeo, dotándolo de una nueva línea conceptual que tendrá tanta repercusión como los manejos de Brian Eno en los años setenta. O mejor, le damos el Príncipe de Beckelar, que para eso anunciaba Toke, el chocolate auténtico!!.

Las predicciones

Aunque sabemos que las predicciones futboleras con solo una jornada jugada son más peligrosas que las tijeras del peluquero de Sergío García, que el sastre de Sergio Ramos, que Paco Casal en una reunión de la LFP o que un miembro del Dream Team en una secretaría técnica, ahí van las mías, en un homenaje a nuestro maestro, Sid Lowe, que ya ha publicado las suyas en su genial columna semanal en The Guardian, tal y como recomendaba seulo en un comment.
Ganador de la liga: Real Madrid (ya toca y con el becerrillo de oro de Robinho...)
Subcampeón: Barcelona (Laporta, renueva a Txiki hasta el 2020!)
Liga de Campeones: Atlético y Valencia (sin preocupaciones europeas a la vista)
UEFA: Villareal (igual prefiere jugar la libertadores) y Deportivo (quita esa telaraña de la caja fuerte)
Descienden: Getafe, Cádiz y Málaga FSF
Pichichi: Ronaldo (a correr, que hay mundial)
Zamora: Leo Franco (Bianchi + Perea + Pablo)
Primer entrenador cesado: Víctor Muñoz (Quién te coló a Sergío García?)
Primer entrenador fichado: Luis Fernández (de buena nos hemos salvado, Lillo)
Animamos a todos a expresar sus predicciones.