Las nuevas vías de financiación

Ya lo comentamos en su tiempo que al fútbol español, a falta de recursos televisivos, le había entrado la etapa del subvencionismo encubierto, en lo que denominamos el Síndrome Zubiaurre.
Pues bien, parece ser que mientras unos clubs exploran la vía de las recalificaciones (Valencia), a otros les da por obtener ayudas públicas, así por la cara y a plena luz del día: Osasuna y su cambio de nombre del estadio por el de Reyno de Navarra (1,5 millones de euros anuales); el Rácing de Santander, que acaba de recibir una subvención de 20 millones de euros para los próximos diez años, así sin querer y con la llegada de los nuevos dueños; o la Real Sociedad, que recibe una ayuda de la Diputación Foral de Gipúzcoa de seis millones de euros para los tres próximos años.
Y a todas estas, Zubiaurre que tiene que pagar 30 millones de euros a su antiguo equipo. Lamikiz, estírate, búscate una recalificación de San Mamés, otra ayudita de la Diputación de Vizcaya y ayuda a Zubiaurre.

¿Y qué hacemos con Diogo?

Ya está en tierras blancas. Ya ha aterrizado Cicinho, el nuevo Cafú, tal y como lo tilda la prensa. Aunque ahora que pienso también Diogo fue calificado como el sucesor del jugador del Milán. Pero no hay que fiarse mucho de la fuente: el Loco Gatti, que ya predijo el acierto del fichaje del uruguayo. Desde aquí, peticiones para que Floro fiche a Gatti de ojeador en América Latina. Un lince.
A lo que vamos. Cicinho es un excelente jugador, un grandísimo fichaje si no fuera porque... el Madrid tiene tres laterales derechos: Míchel Salgado, Diogo y Miñambres. Mientras que en el otro lado, tenemos a Roberto "Risitas" Carlos (dentro de poco lo quiero en un auto loco al lado de Pierre) que cada vez se supera en ese personaje esperpéntico con el que dilapida su herencia en el fútbol español. Por favor, qataríes, estáis tardando en ficharlo.
Lo dicho. Como no sea para comenzar a sustituir a Roberto "Risitas" Carlos, no se entiende muy bien lo de Cicinho. Aunque puede que Míchel Salgado se vaya con su suegro a reverdecer los laureles del Parma. Y es que, desde la contratación de Floro, me creo cualquier cosa.

Presidencias altruistas

Todo es por amor a un club. El orgullo de llevar el nombre de tu equipo por todos los continentes del planeta (bueno, dejémoslo en Asia). Por dejar al club en el puesto que se merece. Y eso no tiene precio, como Mastercard. Si uno tiene que dejar sus asuntos profesionales y dedicarle los mejores años de su vida (como en la canción de Julio Iglesias) al equipo de tus amores, qué se le va a hacer. Los compañeros profesionales te tienen que entender y la familia, compartirte con un amor irracional, que supera las fronteras de lo explicable.
Por todos estos motivos, gente como Laporta ha dejado de lado su labor en el bufete para dedicarse en cuerpo y alma a su Barcelona. Eso sí, si colateralmente, pues, es un decir, amplia su agenda de contactos, qué culpa va a tener él. Lo curioso es que el altruismo en el tema del fútbol esté tan extendido en un sector que no ha gozado nunca de buena prensa en ese sentido, el de la construcción. Pero quiénes somos nosotros, mal pensados, para enjuiciar a la gente. Y mira que hay operaciones como las del Valencia (850 millones de euros de beneficio) que te dan que pensar. Pero bueno, qué culpa tiene el bueno de Soler que el ayuntamiento permute generosamente unos terrenillos. Si es que, lo dicho, así nos va. Uno es generoso, se desvive desinteresadamente por un club, y la gente lo tilda de todo. Ayyy, lo que hay que aguantar en estos tiempos.

Homenaje a Gil

En Cuatro inician sus retransmisiones deportivas con un homenaje a Jesús Gil. Lo que pensamos del tema está bien definido aquí.

A este paso, los mexicanos van a retirar el embajador en España

La revolución futbolística. El inicio de una nueva era balompédica. Una maquina de hacer fútbol. El conjunto que brillará en el primer decenio. Ni el Barcelona de Rijkaard, ni el Chelsea de Mourinho, ni el Madrid de López Caro. Son los Dorados de Culiacán, ese club dirigido con mano brillante y poeta por Lillo, que está a punto de fichar a una joven promesa a la par que consagrada en el panorama internacioonal: Josep Guardiola o Joseph Guardiola como viene en la noticia de As.
Parece ser que el jugador catalán ha llegado a un acuerdo con el equipo mexicano gracias al buen hacer de Lillo, con quien mantiene una excelente relación.
Pero bueno, es que Moratinos no trabaja o qué? Se pueden imaginar el cachondeo que se puede montar en las ruedas de prensa con Lillo y con Guardiola en México. Ya solo nos falta fichar a Fernando Arrabal de director de comunicación del club mexicano. Y las charlas en el vestuario: "La solución nitzscheana de jugar con seis defensas y tres essiens en el centro del campo se basa en una concepción tipo ideal esgrimida por los estoicos en el pasado. Prefiero conjuntar un estilo de juego en zona con reminiscencias foucaultanianas"
Qué imagen se va a transmitir de los españoles allá. Tanto anuncio en televisión, tanta cumbre iberoamericana para que lleguen Lillo y Guardiola y desbaraten el buen hacer de la Administración española. Lo dicho, si Fox llama a consultas a su embajador en Madrid, que nadie se sorprenda. No será porque no hemos avisado.

Referencias:
Guardiola a punto de destrozar la imagen de los españoles en México

Das kickoff

Aterriza el mundial en la Orden Teutonica, también conocida como Deutschland Bundesrepublik, mas en concreto en la former version Demokratische ciudad de Leipzig. Manana a las 20:15 hora local (19:15 greenwich, webber), sabremos contra quien nos jugaremos el pisto en la primera fase de la Copa del Mundo 2006.
La eterna pregunta: pasaremos de cuartos de final?

Desde la glamurosa ciudad de Dusseldorf nos apuntamos a la iniciativa de futbolmercado por hacer que Espana! gane su primer mundial. No sabemos demasiado bien que hacer para ello, salvo la mas tipica demagogia barata y normal venta de humo, pero se hara.

32 equipos, 8 grupos, lo que nos deja un total de (32/8=.........4!) cuatro equipos por grupo.
Desde la FIFA, el amigo de los catalanes Pep Blatter ya teje la madagna para evitar la victoria de los tercios imperiales en Westfalia como antagno hiciera nuestro emperador Carlos de Gante (Huesca), y nos ha incluido en el bombo de los cabezas de serie, signo inequivoco de que necesitaremos Dios y ayuda para pasar al knockout.

Quisiera alertar a la poblacion, en general, de las grandes posibilidades de catastrofe que existen para determinadas selecciones, entre las cuales nos encontramos por supuesto, debido a la aparicion en este campeonato de un gran numero de debutantes, verbigracia, Angola (si alguien quiere recordar lo que nos hicieron en baloncesto...), Costa de Marfil (puf, el autentico coco del bombo caca, con Drogba, Toure, etc... candidato a sorprender), Ghana (siempre gozaron de triunfos en las categorias inferiores cuando jugaban con gente cuya edad era dificilmente justificable, pero sin duda daran algun quebradero a alguien), , Togo (los tres vecinitos, que diria flanders) y Trinidad y Tobago (dudo que hagan nada pues llevan de fiesta desde que se clasificaron). No olvidemos que estas selecciones han dejado fuera a autenticos pesos pesados como Camerun, Nigeria, Marruecos (ZP no lo consiguio, a pesar de los intentos de Pep Blatter) o Sudafrica.
Australia (vuelven tras 34 agnos de ausencia, con su principal baza osasunista John Aloisi, corregidme si ya no esta), Iran (vuelve tras el 98. Su principal baza ofensiva se llama fatwa, y el mejor delantero Osama), y los sudamericanos de siempre, con un mexico crecidisimo como cabeza de serie, y unos USA que van a estar mas pendientes de las medidas de seguridad que del futbol, pero a quien puede haber llegado la hora de demostrar esa tan ansiada evolucion.

la obtencion de entradas parece una mision imposible en el territorio unificado, por lo que tal vez las federaciones nacionales sean la unica via de escape. La corrupcion que impera en las mismas, se rumorea, podria llevar a aparecer a Florentino como representante de negocios de Togo en su partido inaugural.

Tschus!

Vamos a contar mentiras

El desmantelamiento del luxemburguismo sigue produciendo episodios desternillantes. Ahora llega Sacchi (sí, el cerebro en la sombra del Madrid 05/06, con plena libertad para decidir los fichajes) y dice que se marcha a Italia porque añora a su familia. Claroooooooo!!! Y me lo imagino igual de enérgico diciéndole a Florentino Skywalker como se marchaba, si el Madrid, a estas alturas, fuera líder indiscutible de la liga: que sí, Florentino, que me voy, que añoro a la mía ragazza. Pero con quién ha empatado este sujeto para tomarnos el pelo de esta manera?
Y es que llega un punto donde lo mejor sería que no hubiera ninguna rueda de prensa explicando los motivos de los adioses, ya que el catálogo de excusas está muy utilizado.
Por cierto, el intermediario italiano del Madrid (otro que no gana para amigos), Ernesto Bronzetti, dice que el verdadero motivo de la marcha de Sacchi se debe a que lo querían como sustituto de Luxemburgo, lo que encaja hasta cierto punto. Y es que el bueno del italiano debió recordar su paso por el Atleti y puso pies en polvorosa.

Referencias:
Sacchi: "Como Marco, añoro a la mia mamma, a la mia ragazza y al mono Amedio"
Bronzetti: La verdad sobre Arrigo Sacchi

Haciendo amigos

Si las declaraciones del agente de Robinho y de Wanderley Luxemburgo, Wagner Ribeiro, son verdad (ya se sabe, luego todo es un malentendido, el periodista no recogió exactamente lo que había dicho...), con frases como las siguientes me parece que no logrará volver a colocar a otro jugador en el Madrid, ni aunque sea Pelé en su versión rejuvenecida. Lo dicho, así trabaja un agente de futbolistas, ganándose la amistad del presidente del club más poderoso del mundo. Todo un genio. Ayyy, donde esté el mago de Paco Casal.
Declaraciones de un amigo de sus amigos:
"Creo que el Madrid no tiene una plantilla equilibrada. No tienen sustituto para Roberto Carlos. Los que tienen son muy malos. Ronaldinho se fue de Salgado las veces que quiso en el partido del Barcelona. También fue un desastre ante el Getafe. Diogo tampoco es la solución. Una pareja de centrales con Helguera y Pavón, o mejor, pavor..." (en referencia al canterano). "¿Qué culpa tiene Luxemburgo. En San Sebastián, si Robinho se lesiona, ¿quién lo sustituye? ¿Soldado? Por favor. Ese delantero no tiene el nivel necesario para estar en el Real Madrid".

Un adiós anunciado

Si había una noticia cantada en el mundo del fútbol, no era el coliderato de Osasuna a estas alturas de la temporada, ni el balón de oro de Ronaldinho. Ésta era el adiós de Luxemburgo. Se podía decir más alto, con o sin pinganillo, pero finalmente los caballeros del cuadrado mágico pierden a su referente montyniano. Pero como siempre viene bien la humildad, nadie mejor que Santiago Segurola para explicar las claves de la debacle del modelo de Florentino Skywalker. Lo dicho, si el maestro habla, los demás callan.

El secreto del éxito

Puestos a solucionar los problemas capitales del fútbol español y habiendo empezado por la piedra angular, la selección española, en FUTBOLMERCADO seguimos por la senda de construir antes que destruir. Porque es muy fácil tirar piedras (y si no, preguntárselo a los galileos). Pero qué difícil es construir algo positivo con esas piedras!!! Y como queremos ayudar a situar al fútbol español en el lugar que le corresponde por juego y prestigio (todos con Míchel), hemos decidido seguir con la labor altruista.
¿Qué equipo de fútbol es el más conocido a este lado de la galaxia? ¿Qué equipo puede ser considerado sin rubor alguno lo más característico de España? ¿Qué equipo es el más laureado de la historia mundial? Efectivamente, el Real Madrid. Sigamos con este juego deductivo: ¿Y qué equipo está desprestigiándose partido a partido, pinganillo a pinganillo? ¿Cuál es el equipo que navega por las procelosas aguas de la mediocridad? Efectivamente, la respuesta es idéntica: el Real Madrid.
Y, ¿qué se puede hacer cuando las cosas van mal? Pues lo que han hecho los grandes genios españoles ayer, hoy y siempre: copiar lo de fuera o benchmarking, por si no nos entienden los tecnócratas burguesillos. Y puestos a copiar, pues del mejor modelo. Y ¿quién es el mejor? Todos de acuerdo en que es el Chelsea. La buena noticia es que gracias a las hábiles labores de los periodistas del prestigioso Daily Mirror, sabemos cómo consigue el pérfido Mourinho ganar todos los partidos. Pues bien, no hay más que aplicar las técnicas usadas aquí. Ayer, se desvelaban las primeras técnicas: un gran cuerpo técnico que analice minuciosamente a los rivales.
Y hoy el Daily Mirror desvela la segunda: Mourinho ejerce de DJ antes de cada partido para motivar a sus chavales. En el artículo leemos como cada jugador pone su canción favorita e incluso se ha contratado a un DJ para elevar la tensión emocional. Cuando vemos la lista de canciones favoritas, nos damos cuenta del por qué del éxito del Chelsea. Mourinho por ejemplo pone Run To You del inigualable Bryan Adams; Joe Cole, Gold de Spandau Ballet y Arjen Robben escoge un clásico del R N' Roll, una canción hermosa, redonda, The Final Countdown de los míticos Europe. Así que ganan de calle en la Premier!!!
De ahí que la propuesta para el renacimiento victorioso del conjunto merengue: la contratación ipso facto por el Madrid del más famoso DJ que ha tenido España en su historia contemporánea. Sí, hablamos de Fernandisco. Y que cada jugador elija una canción. Se admiten propuestas y adivinanzas sobre qué canción escogería cada jugador. Ahí va la mía: Ronaldo escogería Fiesta de Raffaela Carrá.

Cómo se construye un equipo

Aunque medio universo blog ya lo ha incluido en su post de hoy, no queremos dejar pasar la oportunidad para recomendar la lectura del artículo de Luis Martín sobre la construcción de un equipo ganador. Para deconstrucciones de equipos, ya tenemos a dos Ferrán Adriá de los despachos: Florentino Skywalker y Joan Striker Laporta.
Por cierto, a ver cómo se resiente este proyecto y el de la selección con la lesión de Xavi, que va para largo. Tres posibles salidas: Milla vuelve ya!!!; Celades, te queremos; Guardiola, ha sido duro estar sin tu poesía sobre el campo.

Así nos va

Leo en Marca, y aunque esto no está relacionado con el fútbol, que la ciudad de Béjar prepara una manifestación a favor de Heras. Qué aburrimiento deben de tener los paisanos del ciclista. Mira que hay cosas por las que protestar y salir a la calle. Pero por esto? Todavía recuerdo la seudomanifestación que se montó en Vigo cuando el Comité quiso sancionar a Míchel Salgado por su entrada a Juninho (el paquete, no Pernambucano). Lo dicho, y luego que nos va como nos va. Si es que no aprendemos.

Corresponsalía en Inglaterra y en Alemania

La renovación de Futbolmercado junto con la fidelidad de nuestros lectores, nos ha llevado a llevar a cabo el proyecto más arriesgado a la par que altruista de este blog: mandar corresponsales por Europa para tomar el pulso del fútbol en el viejo continente. Por la cara, claro que sí. Así, tenemos destacado a uno de los nuestros en Alemania de cara al Mundial de 2006, donde con los consejos y claves desvelados por futbolmercado llegaremos muy lejos.
Y qué otra liga puede equipararse a la española. ¿El calcio? No. Nunca una liga que nunca llamaría a Lillo para entrenar puede merecer tal calificativo. ¿La francesa? Ufff, si Pauleta es una estrella por esos lares. ¿La Premiership? Efectivamente. El paraíso de los rusos estrictos en el cumplimiento de la ley y de jugadores disciplinados que tienen que buscar en el diccionario qué significa alcohol. Pero claro, se nos podía llamar ventajistas. Todos los medios están en Inglaterra. Que si Benítez, que si Reyes, que si Mendieta o Iván Campo. Así que en vez de desplazarnos hasta Manchester, Liverpool o Londres, hemos apostado por ir a las raíces. Seguiremos toda la temporada de un don nadie que va camino de ascender a la Premiership: el Sheffield United, segundo en la Championship. Por lo pronto, este sábado derbi contra el Sheffield Wednesday. Las cuchillas contra las lechuzas. Impresionante.
Por si acaso, me han aconsejado que no se me ocurra acercarme a cien metros del estadio. Parece ser que tienen unos rituales de hermanamiento entre ambas hinchadas que incluye sesiones deportivas como lanzamiento de ladrillos o el corre que te pillo. Suena divertido.